« La plus grande découverte de tous les temps, c’est que les êtres humains peuvent modifier leur vie en modifiant leurs attitudes mentales » Docteur Albert Schweitzer
L’infidélité est devenue de plus en plus courante au fil des dernières décennies, les spécialistes de la psychologie de couple affirment qu’à notre époque un couple installé sur deux sera tôt ou tard confronté à ce type d’expérience difficile et déstabilisante.
En règle générale la découverte d’une infidélité, fait l’effet d’une bombe dévastatrice ou a minima déstabilisatrice de la dynamique de couple mais aussi de la famille quand le duo encore prisonnier ou ayant subi un « triangle amoureux et sexuel » a une progéniture.
L’adultère produit un double préjudice causant la perte de confiance en l’autre mais aussi en soi-même. Non seulement la personne ayant été victime de tromperie est triste et en colère contre son ou sa partenaire mais également elle ressent une intense blessure narcissique et un fort sentiment d’impuissance qui l’amène à douter d’elle-même, à se sentir perdue, à se dévaloriser, à se culpabiliser et à s’inquiéter désespérément au sujet de son avenir.
Notre société moderne a tendance à banaliser les relations extraconjugales et à minimiser les dégâts que celles-ci peuvent engendrer. Ce mécanisme de tromperie qui à la base est la plupart du temps l’expression d’une frustration ou d’un simple désir égoïste de se faire plaisir et de se distraire peut néanmoins occasionner de graves déséquilibres et de profondes blessures humaines.
Il est important de souligner que ce jeu de vie et d’envie pour aventurier(e) volage et épicurien(ne) peut très vite déraper et devenir un dramatique jeu de mort quand les liaisons secrètes sont découvertes.
Il me semble utile de voir l’infidélité comme un acte de violence fait à l’encontre de l’autre, même si consciemment dans la majorité des cas d’adultères il n’y a pas d’intentionnalité négative de punir ou de blesser la personne avec qui on partage sa vie et son foyer.
Ce n’est donc pas l’infidélité en elle-même qui est un acte de violence mais les conséquences de la transgression du contrat de confiance et de son corollaire la prise de conscience que la relation de couple n’est jamais totalement pérenne et que l’être aimé ne nous est jamais réellement acquis.
Les conséquences de l’infidélité
La loi du couple est basée sur un certain nombre de valeurs et de devoirs notamment l’amour, la loyauté, la fidélité, la complicité, la vérité, l’honnêteté, la solidarité, le partage, l’entraide, la protection mutuelle et la bienveillance mais aussi sur un certains nombre d’interdits notamment l’interdit de la violence et l’interdit de la tromperie.
Le dévoilement de la faute commise et de la transgression va générer automatiquement du stress, de la frustration, du doute, de la colère et de l’insécurité et dans certains cas accentuer les conflits relationnels et interpersonnels passés.
Souvent également dans les situations de tromperie, les sentiments d’abandon, de trahison et de violence ressentis par les victimes vont réactiver de vieilles blessures et cicatrices émotionnelles qu’elles pensaient avoir soignées ou oubliées.
Les conséquences quasi immédiates de la découverte de l’infidélité vont être un changement soudain de l’ambiance, des émotions et du type de communication que les spécialistes de la psychologie et de la psychothérapie de couple nomment : Crise de couple.
Dans la langue chinoise le mot crise a deux sens, il veut dire à la fois danger et opportunité, danger d’éclatement du couple ou/et de la famille ou opportunité de redémarrer la dynamique de couple sur de nouvelles bases plus stables, plus honnêtes et plus amicales.
Ce choc brutal et souvent inattendu du dévoilement de la faute pourra avoir pour effet la mort du couple et la fragmentation de la famille originelle quand il y a une descendance. Selon certaines études en psychologie comportementale après une crise de couple déclenchée par une ou plusieurs infidélités 65% des partenaires de vie se séparent.
Après une liaison extraconjugale parmi les conséquences les plus courantes il y a donc la mort et l’anéantissement du couple mais pire encore dans des cas plus rares et plus dramatiques, il y a des personnes très fragiles et très sensibles se vivant comme des victimes meurtries, trahies et abandonnées qui dans un moment d’aveuglement et d’égarement tragique décideront d’en finir avec la vie.
Mort subite à travers un raptus suicidaire ou mort progressive causée par un syndrome de stress post-traumatique intense causant une grave somatisation dû à un effondrement immunitaire ou/et un dérèglement hormonal et cellulaire comme de nombreux médecins et chercheurs internationaux notamment le professeur et cancérologue américain Carl Simonton l’ont scientifiquement démontré.
En France les chefs de file dans le domaine de la recherche sur les mécanismes psychosomatiques sont le psychiatre et psychosomaticien Pierre Marty et le psychologue clinicien et psychosomaticien Mahmoud Sami-Ali qui durant leur vivant ont brillamment contribué à l’évolution de cette nouvelle science initiée longtemps auparavant au début du 20ème siècle par les célèbres médecins et brillants psychanalystes et psychothérapeutes Georg Groddeck, Sandor Ferenczi, Wilhem Reich et Michaël Balint. Ces spécialistes du psychisme et du système nerveux sont les premiers à avoir véritablement mis en évidence le lien entre le corps et l’esprit (unité psychosomatique) et l’idée avant-gardiste qu’une bonne partie des maladies organiques et fonctionnelles sont en réalité d’origine psychosomatique.
Analyse des mécanismes de l’augmentation de l’infidélité dans la société moderne occidentale.
Même si l’infidélité est vieille comme le monde, ce mode de comportement a considérablement augmenté au fil des dernières décennies dans les pays occidentaux.
Ce changement comportemental peut s’expliquer par les bouleversements sociétaux qui se sont opérés depuis les années 1960/1970 avec l’émergence croissante de la modernité et de ses corollaires l’individualisme, le consumérisme, le jeunisme et l’hédonisme.
Ces grands changements comportementaux peuvent s’expliquer par l’affaiblissement des religions, le changement d’éducation des enfants, la libre circulation de la pornographie, la récurrence de la tromperie et de l’infidélité dans les films et les séries télévisées, l’apparition de nouvelles idéologies notamment le wokisme et la cancel culture.
Tous ces nouveaux facteurs éducationnels et comportementaux ont créé un changement d’état d’esprit et une nouvelle façon d’être au monde ayant pour conséquence une persistance chez une partie de plus en plus croissance des adultes d’un mode de pensée et de rapport au monde infantile et immature et cela peut importe l’âge.
Cela peut paraitre exagéré au yeux d’une personne non informée ou mal informée ou trop conditionnée par ce nouveau « bain » socioculturel et médiatique capté dans l’environnement, mais il ne faut jamais perdre de vue que nous sommes le résultat de nos conditionnements et de notre environnement.
Pour le père de la psychanalyse Sigmund Freud l’un des buts principaux de sa méthode de libre parole et de libre association d’idées était de faire en sorte que les personnes ayant fait une cure psychanalytique soient libérées de certains modes de fonctionnement infantile et immature et donc plus enracinées dans le principe de réalité et de responsabilité et moins dans le principe de plaisir et d’égocentrisme qui caractérise le monde de l’enfance avec ces jeux incessants, ses désirs fluctuants, ses émotions intenses, son imaginaire débordant et son insouciance sereine.
Solutions, pardon et guérison du couple
Heureusement qu’après un conflit conjugal et une perturbation psycho-émotionnelle, les personnes victimes d’adultère ne choisissent pas toutes ce que le psychiatre américain Éric Berne, créateur de l’Analyse Transactionnelle appelle les issus dramatiques de secours ou issus dramatique de scénario (homicide, suicide, maladie, dépression, somatisation, folie, addiction, alcoolisme, toxicomanie, conduite à risque, comportements destructeurs ou autodestructeurs).
Certains couples confrontés à l’infidélité qui ont encore de forts et véritables sentiments et d’un point de vue psychique un mode d’attachement sécure vont relever le défi afin de mettre tout en œuvre pour reconstruire leur couple et retrouver l’harmonie et la complicité dans leur vie conjugale et ils seront d’autant plus motivés à le faire s’ils ont en commun des enfants.
Ce défi à relever demandera du temps, de la patiente et de l’investissement, c’est pour cela qu’un travail d’accompagnement par une ou un professionnel de la psychothérapie de couple sera toujours vivement conseillé aux partenaires en crise afin optimiser les chances d’une véritable réconciliation et transformation.
Il est à noter que les couples en crise qui ne se poseront pas sincèrement les bonnes questions et notamment comment ils en sont arrivés à cette situation relationnelle conflictuelle et à ce marasme affectif et sexuel passeront à côté de l’essentiel et seront généralement condamnés à répéter longtemps voire indéfiniment les mêmes erreurs et les mêmes conflits.
Le cadre protecteur et facilitateur de la psychothérapie de couple ainsi qu’un accompagnement personnalisé dans ce travail de remise en question par une tierce personne humaine et professionnelle sera d’une grande utilité pour démêler les nœuds conflictuels et les erreurs relationnelles, attendu que le (la) thérapeute de couple a avant tout pour fonctions de réguler la communication, de faire émerger une nouvelle compréhension de la situation et surtout d’aider à trouver et à mettre en place des solutions pour une relation saine et épanouissante.
Les solutions passeront par une authentique et profonde remise en questions du mode de fonctionnement du couple et de la communication mais aussi une analyse fine des causes de cet éloignement et de cette dérive dans le couple. Un certain nombre d’actes thérapeutiques seront alors proposés par le (la) spécialiste de couple car comme disait le peintre et poète Jean Cocteau «il n’y a pas d’amour, il y a seulement des preuves d’amour ».
De cette nouvelle conscience et de ce nouveau mode de fonctionnement de couple plus aimant, apaisant et sécurisant pourra naturellement émerger le pardon et la vraie guérison conjugale.
Comme nous l’avons analysé au chapitre «les conséquences de l’infidélité» il y aura là encore dans cette nouvelle dynamique de couple la présence du signifiant «mort», mort et renaissance du couple, mort symbolique d’un modèle et d’un mode de fonctionnement de couple et renaissance d’un nouveau couple avec de nouvelles bases plus saines, plus solides et plus sereines.
La mort étant depuis la nuit des temps vue comme un voyage, une traversée et un passage, il y aura durant la thérapie de couple un voyage sur le chemin de la connaissance profonde de soi et de l’autre, une traversée à travers les phases de deuil de l’ancien couple limité dans de vieilles structures de pensées et de vieilles habitudes comportementales souvent héritées ou modélisées. Enfin il y aura un passage, passage de l’amour prison à l’amour liberté et aussi souvent passage d’un état d’immaturité psychique ou affectif à un état de plus grand maturité.
L’émergence de cette véritable maturité et de cette nouvelle conscience vont favoriser l’honnêteté, la prise de responsabilité, une plus grande objectivité et solidité émotionnelle ainsi qu’une meilleure capacité à gérer les frustrations et les tensions inhérentes à la vie de couple et à la vie familiale.
Dans ces conditions de dépassement et de résolution de la crise de couple, la douloureuse épreuve d’infidélité (qui est presque toujours vécue comme une tromperie ou une trahison) aura été bénéfique et aura permis la remise en question et l’évolution personnelle et/ou conjugale.
Ce qui au départ était vu pour une malchance et un malheur se révèlera en fin de compte être une chance, chance d’une renaissance du couple et d’un nouveau modèle de couple et de relation, plus vrai et plus profond ou chance d’une prise de conscience à travers l’épreuve que l’amour et le désir avaient véritablement disparu (chez soi ou chez l’autre) et qu’il était grand temps de tourner une page du livre de sa propre vie pour pouvoir en écrire une suivante avec une nouvelle personne plus en phase avec nous-mêmes et avec nos propres désirs et besoins.